Married alias Nikah

Kapan nikah?

adalah pertanyaan paling menakutkan buat gue dan mungkin buat sebagian gay-discret-in-real-life.

Seminggu kemarin gue drop sakit. Mungkin ceritanya berawal dari migrain gue yang kambuh dan hampir seminggu nggak sembuh-sembuh. Ditambah pas gue pulang ke rumah tercinta, pada kesempatan kali ini Nyokap dengan sukacita mendesak gue buat cepetan menikah.

Alhasil gue balik ke kota perantauan dengan perasaan yang merasa terintimidasi dan pengen cepetan keluar rumah dan ga balik lagi. Iya, gue emang orangnya rada sensitif-an dan pemikir. Jadi kalo ada masalah di rumah bikin gue ga nyaman bisa bikin gue pusing dan kepikiran.

Tuhan, jujur gue bingung. Umur gue yang sudah 26 dan semakin mendekati umur 27-30. Dimana umur segitu adalah batas umur seorang pria buat nikah di Indonesia. Tetangga gue aja, pada mulai nikah diumur 23-24 tahun. Kalau gue boleh jujur gue pengen jadi kaya hetero lain yang doyan dan napsu liat cewek. Atau kalau memang keadaan ga bisa diubah, gue pengen jujur aja ke keluarga gue kalau gue ga bakalan nikah sama cewek.

Tapi, inilah hidup. Akan selalu ada masalah.

Apalah arti hidup tanpa masalah.

:):

Gay Wedding Kiss

 

Advertisements

Short Movie: Kisah Abid

Wah, lama banget ga pernah posting di blog ini. Jadi kebetulan gue baca Touch Magz dan ada postingan short movie judulnya Abid.

Berikut  gue copy paste tulisannya dari Touch Magz, ya…

abid

Sebuah film pendek menarik karya sutradara asal Indonesia,  Fachri Al Jupri berjudul “Abid” bercerita tentang Farhan, seorang pria berusia 20-an di Jakarta yang bergelut dengan kesehariannya sebagai pria gay dan imannya. Menariknya film ini sama sekali tidak menggunakan percakapan seperti biasanya. Cerita mengalir begitu saja dengan bantuan visual dan percakapan yg muncul di layar handphone.
Farhan yang digambarkan pendiam, yang naksir dengan tetangga barunya sambil memotret dia diam diam, yang kegirangan waktu menemukan bahwa sang tetangga baru di grindr juga sekalipun ga pernah nanggepin panggilannya, dan akhirnya dia settle dengan yg lain yg sama sama ngejar fun. Sampai akhirnya dia merasa perlu mencoba berubah dengan cara yang cukup ekstrim (lihat sendiri aja yah caranya).
Duh, habis nonton Abid gue sendiri merasa baper. Baper karena harus menutupi ke-gay-an di depan teman-teman kantor lah. Berusaha tetap terlihat agamis, tapi sebenarnya gue suka cowo.
Buat yang pengen nonton lengkap kisah Abid, bisa klik disini.

Bisakah Gay Menikah?

hH

Sumber : Pinterest

Eid Mubarak!

Selamat  merayakan hari nan fitri!

Maaf ya kalo selama baca blog gue ada yang marah, tersinggung, jengkel, kesel gara-gara baca blog gue.Maap lahir batin.

Wah kenapa nih gue mendadak jadi agamis gini.Jadii momen lebaran adalah momen istimewa buat seluruh keluarga berkumpul. Bukan cuma keluarga muslim aja yang kumpul, momen lebaran tahun ini yang bertepatan dengan libur panjang anak sekolah, ditambah adanya cuti libur dari kantor, membuat sebagian besar orang mudik pulang kampung buat bertemu sama keluarganya atau malah mudik ke kota  dari kampung buat ketemu keluarganya. Memang gak semua orang bisa menikmati  berkumpul dengan keluarga, Puji Tuhan gue bisa kumpul  tiap  tahun disaat liburan lebaran ini.

So, ngapain aja sih biasanya kalo kumpul lebaran?

Paling umum adalah bertanya basa basi “KAPAN?”

pertanyaan-tanpa-akhir1

Momok yang buat sebagain besar kaum seperti  kita paling malas buat menjawab adalah PACAR SIAPA SEKARANG, atau KAPAN NIKAH. Ya, pertanyaan yang kadang gue sendiri bingung menjawabnya. Pengen dijawab, iya nikah. Nikah sama LAKIK. *besoknya dipecat jadi anak*

Capek sih dengan pertanyaan gak penting kaya gitu. Gue sendiri akhirnya ngeles, alibi belum mapan lah, alibi pengen S2 lah, alibi pengen nyenengin diri sendiri dulu lah, dan macem-macem alesan.

So, ada gak sih sebenarnya solusi buat kaum gay buat menghentikan jawaban itu? Gue mau coba share aja nih ya.

  1. Lo bisa coba buat deketin cewek, dan nikah. Beruntung buat kamu biseks, kenal dan dekat sama cewek adalah solusi paling konkrit yang berujung lo nikah sama tu cewek. Selama lo masih nafsu sama lain jenis, masih bisa menikah dan punya keluarga,seperti keluarga normal lainnya. Bahagia? Beberapa orang gue liat bisa bahagia dengan keluarganya. Tapi, gak sedikit juga yah kaum biseks yang masih asik main dengan sesama jenis diluar rumah mereka. So, bisa jadi solusi? Menurut gue, sebagai kaum ke-Timur-an yang mengaku beragama, menikah adalah salah satu usaha buat menjalankan kewajiban agama dan membahagiakan keluarga. Meskipun gak sedikit juga yang malah menderita setelah berkeluarga. Cek aja di berita, ada berapa keluarga yang bunuh diri, membunuh istri, atau suami  atau malah orang tua mereka gara-gara ketidakharmonisan keluarga mereka.
  2. Menikah dengan pasangan sejenis lo. Kalau udah terbuka dan coming out, lo bisa kenalin pacar atau pasangan lo. Bisa mengikat hubungan kearah serius, dengan menikah di luar negeri atau sekedar  tunangan aja. Tapi perlu dicatat, kalo lo  lakuin hal ini kalau emang udah beneran coming out dan udah siap budeg gak dengerin omongan orang lain termasuk keluarga besar lo. Kalau lo gak siap dengan konsekuensi dinyinyirin, diomongin orang dan keluarga, sampe dihindari keluarga mending poin ini dicoret dari hidup lo.
  3. Bersikap budeg dan ngeles kalau lo belum ada rencana nikah dalam waktu dekat. Sikap yang gue ambil, pura-pura cuek, bodoh dan gak dengerin orang lain sama sekali. Alesan aja belum punya pacar. Belum mapan. Mau lanjutin pendidikan S2 atau S3.  Masih mau nyenengin ortu. Masih mau travelling, buat diri sendiri. Dan seribu alasan lain. Toh, lo ketemu keluarga setaun sekali kan? Kalau tiap hari ya udah. Mending diem aja kalau ditanya, cukup SENYUM SEMANIS mungkin.
  4. Coba menikah dengan pasangan yang mengalami hal yang sama. Sedikit gila sih, tapi kalau emang lo itu gay coba nikah sama lesbi. Kalau lo lesbi cobalah nikah sama gay. Jadi normal? Ada dua akibatnya. Lo bisa jadi normal seutuhnya atau yah lo berdua sama-sama tahu dan menikah cuma jadi alibi keluarga biar keliatan punya pasangan nikah. Selama nikah lo bisa tetap bebas menjalin hubungan dengan pasangan diluar sana. Jahat? Mungkin sih, tapi  dulu banget gue pernah liat ada lesbi yang mencari pasangan gay buat dijadiin pasangan nikah kontrak.

So, lo boleh share gimana pengalaman ditanya “KAPAN” selama bertemu keluarga atau sodara.

KISAH HIDUP ISTRI BERSUAMI BISEKS

husbandlover

sumber: google

Gue mau posting hasil ngobrol gue dengan salah satu Ibu kuat dan hebat. Kenapa gue sebut beliau hebat dan kuat?? Soalnya Ibu tersebut mengetahui kalau suami yang dicintai dan dinikahi nya ternyata menjalin hubungan mesra dan dekat dengan pria lain.

Gimana  ceritanya?

Silahkan disimak.

T: Tanya

J: Jawab

T: Pertama-tama cerita dulu dong Ibu kok tiba-tiba ketemu sama blog saya. Awal mulanya seperti apa?

J: Oh itu, awalnya sih saya penasaran aja sama dunia gay, pengen tau sebenarnya gay itu seperti apa, terus ada nggak yang punya pengalaman yang sama seperti saya, punya suami gay. Intinya sih pengen melihat dari sudut pandang gay itu sendiri,  kalau gay itu seperti apa.

T: Ibu punya teman gay?

J: Punya sih beberapa teman gay, cuma gak terlalu curious sama kehidupan mereka, sampe akhirnya kejadian kasus suami saya sendiri.

T: Jadi ibu ada masalah? Punya suami gay? Awal mula mengetahui kalau suami ibu itu gay, ibu cari tahu gay atau ibu pertama cari tahu tentang gay baru ibu tahu bahwa suami ibu gay?

J: Suami saya gay, mungkin cenderung biseksual ya. Iya saya cari tahu tentang suami saya. Jadi setelah suami ketahuan selingkuh sama cowok baru saya cari tahu tentang gay. Sebelumnya sih gak terlalu kepo ya, ga peduli dan biasa aja.

T: Maaf sebelumnya profesi ibu bekerja atau seperti apa ?

J: Bekerja, kebetulan dokter

T: Oohh dokter. Sebelumnya ibu pernah bersinggungan dengan gay atau biseks?

J: Pernah saya punya sahabat gay . Bagi saya sih gak masalah mau gay atau straight, saya sih temenan sama siapa aja, yang penting gak jahat sama orang, hehe.

T: Awal mula Ibu mengetahui kalau suami ibu itu seorang biseks bagaimana, Bu?

J: Awalnya sih saya curiga suami saya kok sering pulang larut malam ya, jadi cuek sama saya, jarang nelpon ato sms juga, terus dia jadi gampang marah. Emang sih saya awalnya mencoba berpikir positif karena emang kebetulan suami saya lagi mengurus event penting yang mengharuskan dia kerja lembur di tempat kerjanya.

Nah suatu hari saya iseng aja buka fb suami saya, eh ternyata dia ada foto sama seorang cowok yang tidak saya kenal. Bukan teman kantor, bukan juga keluarga. Nggak tahu kenapa yah, feeling saya sudah langsung jelek, saya langsung mikir, ini orang kayaknya yang bertanggung jawab atas perubahan sikap suami saya. Padahal fotonya biasa aja deh, kalau dilihat kayak foto sama temen biasa aja. Tapi nggak tahu kenapa feeling saya langsung jelek. Terus saya iseng aja saya telusuri riwayat temannya suami saya ini dan ternyata dia kok banyak temenan (friend listnya) sama cowok-cowok yang gay looking ya?? Saya telusuri juga teman2 suami saya di fb dan tnyata suami saya juga banyak punya temen baru yang gay looking gitu.

Dari situ saya kepikiran apa suami saya gay ya?? Soalnya suami saya itu orangnya kan berantakan, sembrono, gak rapi dan nggak metroseksual seperti kebanyakan gay pada umumnya.

Trus lanjut lagi saya selidiki lagi, ternyata nih cowok bukan teman kantor suami saya, terus iseng-iseng saya selidiki inbox facebook suami saya, ternyata dia kirim pesan ke cowok itu, nulis I Love You segala, kan aneh masa nulis kayak gitu ke teman cowoknya.

Saya jadi ingat juga, sahabat saya yang gay , dulu pas saya masih awal menikah pernah bilang kalau dilihat dari foto suami saya, suami saya itu biseksual, tapi hal itu nggak pernah saya anggap serius.

T: Jadi ketika menikah atau sebelum menikah itu bu, ada temen ibu cerita suami ibu biseks ya?

J: Pas saya sudah nikah mas. Tapi saya tidak menggapnya serius ya, dan sepertinya pada saat itu suami cinta banget sama saya, dan menunjukkan ketertarikan sama saya (cewek)

T: Ooh, jadi awal2 nikah suami bersikap baik ya ke ibu sayang dan menunjukkan ketertarikan seksual ke ibu?

J: Iya

T: Ibu sempat mengakonfirmasi teman fb dan inbox fb tersebut ke suami ibu?

J: Sudah saya tanya sama suami dan temannya itu langsung, dan mereka mengelak, katanya itu cuma becandaan aja, kalau mereka temenan dekat udah kayak saudara. Tapi dibilang begitu tetap saja saya tidak tenang, karena perubahan perilaku suami drastis sekali, benar-benar gak peduli sama saya dan anak-anak.  Anak sakit malah tidak diurus.

Malah saya dimarah-marahin terus sama suami saya, katanya saya curigaanlah, paranoidlah, pencemaslah. Tapi emang feeling cewek apalagi istri itu kuat banget yah.

Sampai akhirnya ketahuan kalau mereka itu selingkuh.

T: Ketahuannya seperti apa bu? Berati suami dan temennya itu awalnya menolak ya bu. Mereka menolak hubungan mereka(sebagai pasangan) atau menolak disebut gay?

J: Suami saya ketahuan menyimpan foto-foto telanjang cowok itu.

Yah, menolak hubungan mereka, yang cowok itu malah tidak mau mengaku kalau dirinya gay, asem emang.

Suami akhirnya ngaku, kalau dia sekarang punya komitmen sama cowok itu, kalau saya sekarang dianggap seperti saudara aja.Tapi sampai sekarangpun suami tidak mau mengaku kalau dirinya gay. Dia bilang itu cuman keisengan aja. Iseng kok diterusin alah?? #tepokjidat.

T: Wah, suami ibu berati menolak ya bu, itu kejadian kira2 berapa tahun kmren bu? Ketika akhirnya suami ibu mengaku, reaksi ibu seperti apa?

J: 3 tahun lalu tepatnya, ketahuannya hari xxxx tanggal xx  xx xxxx tahun 2013 pas jam 5 pagi #sampeingetsakingtraumatis

Marah besar, sedih, takut, camput jadi satu, saya sampe teriak histeris. Gak kebayang saya bakal mengalami hal ini, suami selingkuh aja udah bikin saya shock, apalagi selingkuh sama sesama jenis. Hal pertama di pikiran saya, anak-anak saya gimana ya, punya bapak selingkuh dan gay lagi? Pasti mereka malu banget sama bapaknya.

T: Saya speechles bu, salut juga buat  suami akhirnya mengaku ke ibu. Tapi lebih salut ke ibu. Luar biasa. Kejadian tersebut membuat keadaan ibu shock dan panik, sampai kepikiran berapa hari bu? Atau mungkin ibu sudah mempersiapkan diri kalau sampai suami membuat pengakuan ke ibu?

J: walaupun sudah curiga, saya tetap shock waktu suami mengaku, saya berpikir inilah akhir pernikahan saya, diluar dugaan, suami saya gak mau cerai.

Kepikirannya sampai sekarang mas, udah 3 tahun saya masih berpikir masalah ini.

Suami awalnya sempat janji mengakhiri hubungan dan berusaha mempertahankan pernikahan tapi ternyata omongannya nggak bisa dipegang, dia lebih mengikuti keinginannya daripada keluarga.

Saya berpikir waktu itu saya memaafkan suami karena pikiran saya, suami saya masih bisa diarahkan menjadi straight lagi karena saya mikirnya suami biseksual gak pure gay.

Saya juga berusaha introspeksi diri saya sebagai istri, segala cara diusahakan supaya membuat suami jatuh cinta lagi sama saya.

Sempat sih suami berubah sedikit, agak perhatian lagi sama saya dan anak-anak.

Tapi saya liat suami saya stres juga sama dirinya, suami saya juga berubah banget, dulu gak suka merokok, sekarang merokok, dulu gayanya alim, sekarang botak dan tatoan ala preman. Gampang marah dan cuek banget. Belum lagi kalau makan gila-gilaan, badannya jadi gemuk banget.

Semua teman dan keluarga suami sampe heran melihat perubahan suami

Masalah ini berdampak besar sama keluarga saya. Saya menjadi depresi dan ganpang marah, ujung-ujungnya anak saya yang jadi sasaran, mertua dan orangtua saya sakit, pokoknya seluruh keluarga menderita.

Belum lagi anak-anak saya kehilangan sosok ayah karena ayahnya jarang di rumah.

Hal yang paling saya sesali adalah dampak yang ditimbulkan masalah ini terhadap psikologis anak-anak saya. Saya gak rela anak-anak tidak sebahagia saya waktu kecil dulu. Harusnya anak-anak saya harus lebih bahagia dari saya.

T: Saya kaget sekali bu. Ternyata Ibu mengalami goncangan berat banget ya Bu. Salut ke Ibu. Luar biasa. Hal apa saja yang Ibu lakukan agar suami Ibu bisa kembali “straight”

J: Bayangkan saja saya dulu begadang cuma untuk menunggu suami pulang supaya saya bisa menyiapkan makanan untuk dia, saya berusaha mempercantik diri, melayani suami dengan baik tapi dianya tetap pulang larut malam, kadang pulang pagi, handphonennya susah sekali dihubungi.

Saya nggak tau ya, tiap orang berbeda-beda responnya bila menghadapi masalah, saya termasuk yang shock berat dengan masalah ini. Tiap hari saya nangis, saya jadi iri banget sama teman2 saya yang punya keluarga normal, sampe saya sadar saya harus bertahan untuk bisa bahagiakan anak-anak

Mindset saya berubah, saya gak percaya lagi sama cinta sejati pada pasangan, saya percaya cinta sejati itu didapat antara orangtua (ibu) atau dengan anak-anaknya

Prioritas saya sekarang adalah anak-anak saya.

Oh ya, mertua saya sampe nyari orang pinter buat nyembuhin suami yang katanya kena guna-guna.

T: Berati keluarga besar sudah tau semua kondisi ibu? Semua kasih support ke ibu, atau seperti apa?

J: Sudah tahu semua. Wah, nggak juga. Banyak yang menyalahkan saya karena saya dianggap tidak bisa jaga suami, kalau saya yang bikin suami selingkuh.

T: Astaga, sabar ya Bu. Mertua ibu, berati orang tua suami ibu ya. Ke orang pinter? Dan hasilnya seperti apa?

J: Hasilnya ya tetap saja seperti itu dan nggak ada perubahan.

Saya gak percaya dukun dan guna-guna, saya cuma percaya kekuatan diri sendiri aja, kalau semua perubahan itu dimulai dari diri kita.

T: Ibu banyak sekali mendapatkan tekanan dari keluarga dan kerabat ya?

J: Terutama keluarga suami yang menyalahkan saya. Mereka malah inginnya anak-anak saya diasuh sama mereka saja seandainya saya cerai sama suami.

Heran juga, yang salah suami saya, eh malah saya yang kena hukuman.

Sudah suami saya selingkuh, masa anak-anak saya diambil juga? Mau bikin saya tambah depresi dan bunuh diri? Heran juga saya ke mereka.

T: Sampai sekarang? Respon keluarga suami ibu juga negatif ke ibu? Tapi keluarga dekat Ibu support ke Ibu, kan ya? Kalau mertua ibu alias orang tua suami ibu seperti apa ke ibu responnya?

J: Mertua awalnya menyalahkan saya mas seperti saya bilang tadi. Bisa dibilang yang support saya hanya orang tua saya, terutama Mama saya saja. Di saat susah seperti itu baru saya tau yang benar-benar cinta sama saya, tidak lain Mama saya sendiri.Ya wajar sih mertua kayak gitu, saya kan bukan anaknya.

Happy 30 year old

Selamat datang di  usia yang ke 30 tahun.

Semoga selalu berbahagia

Selalu diberi banyak rejeki, kesehatan, orang-orang dekat yang selalu mendukungmu, memberikanmu kebahagiaan, memberikanmu senyuman

Mohon maaf aku telah merusak hari ulang tahunmu yang indah

Mohon maaf aku tidak pernah memahami perasaanmu

Aku tidak banyak berharap, aku hanya ingin kamu tidak pernah dendam kepadaku

Love you more, RM

Pro Konta LGBT

Labels are for ClothesHabis postingan gue kemarin tentang Demam LGBT di Indonesia dan (kembali) Tentang LGBT di Indonesia gue mau nulis postingan tentang pro kontra LGBT di Indonesia. Sekali lagi, referensi gue tentang LGBT dikit banget. Gue baca sih beberapa sumbernya, cuma gue nemu nih tulisan yang bagus dan menurut gue bisa diterima dengan sumber yang terpercaya.

Jadi, kali ini gue nemu lagi tulisan dari Mba Wuwun, seorang psikolog tulisannya tentang LGBT : Antara Pro dan Kontra.

Empat huruf yang lagi booming dan cocok untuk menjadi judul tulisan.

                          Image result for lgbt

Lesbian Gay Biseks Transeksual. Empat kata ini juga yang mampu membuat saya mengetik di blog ini lagi sebagai tulisan pertama di bulan Februari 2016. Entah kenapa, kadang saya lupa bahwa blog ini adalah rumah yang cocok untuk menuangkan uneg-uneg.

Betul ini judulnya uneg-uneg. Setiap hari di telephon gengam, ting tung ting tung obrolan by whatsap, Facebook, Twitter sosial media yang sering kali menjadi tempat orang curhat, caper dan bermodus exist. Oleh sebab itu tambah lama seperti malah dirasa seperti sebuah kontrol sosial dalam bentuk yang baru. Sudah nggak enak lagi untuk tempat bicara, terutama bicara tanpa harus takut dihakimi. Kenapa ya, ada kecenderungan sebuah topik menjadi hal yang sensitif dan berkubu-kubu? Setelah soal agama yang mengikuti serangan teroris sekarang ngomongin LGBT ini juga penuh dengan opini yang berat sebelah. Seolah-olah tidak ada ruang netral lagi.

Kamu pro atau kontra? Celakanya yang pro LGBT sering kali dihubungkan dengan sikap mendukung perluasan komunitas ini. Lalu terkait dengan aktifitas para homo gay tersebut yang dianggap seperti pedophilia dan bertujuan membuat sebanyak-banyaknya kaum hetero menjadi homoseksual. Bila homoseksual adalah negatif, maka yang pro lgbt dianggap negatif ya? Tentunya…

Salah satu sikap kontra yang paling sering muncul adalah pandangan bahwa lgbt adalah penyakit dan perlu disembuhkan. Itulah yang membuat saya yakin bahwa saya tidak kontra. Bagi saya, kaum mereka itu adalah sama saja dengan makhluk yang lain. Cara berpikir sama, cara makan sama, kebutuhan sama, dan sikap sosial yang sama saja dalam berteman dsb, hanya saja mereka lebih memilih sesamanya. Lalu, betulkah mereka penyakit? Sudah sejak belasan tahun lalu, LGBT tidak lagi tergolong dalam Gangguan kejiwaan. Oleh WHO maupun DSM yang menjadi panutan psikolog dan psikiater Indonesia, sudah masuk ke dalam orientasi seksual saja. Jadi secara ilmiah dan formil, mereka bukan tergolong ber’penyakit’. Dari sini sebenarnya inti perdebatan soal LGBT. Orang-orang yang ngotot mereka adalah penyakit, sangat yakin bahwa kaum ini bisa disembuhkan, which is, back to hetero. Orang-orang golongan ini sangat pasti bahwa penyebab LGBT adalah lingkungan.

Namun, pertanyaannya adalah lingkungan yang seperti apa? Seolah-oleh orientasi seksual seperti latah, yang bisa di drill terus menerus atau sekedar ikut-ikutan karena gaya hidup. Bagi saya, seharusnya mereka berpikir lebih jauh lagi, back to basic, kata seksual, – dipersingkat – seks. Orientasi dihubungkan dengan dorongan. Apakah dorongan seksual bisa dibelok-belokkan semudah itu? Mari kita berkaca. Saya perempuan. Saya tahu saya ogah lihat dua perempuan ciuman. Sama sekali nggak horny liat perempuan telanjang, apalagi kalau telanjangnya dengan sengaja sekamar. Yang ada saya pura-pura nggak lihat. Saya sering berpikir bila di dunia ini tidak ada laki-laki yang available, saya mending jadi jomblo daripada jadi lesbi. Nah, kalau laki-laki akan lebih kelihatan lagi. Apakah dia bisa ereksi dengan lawan jenis? Kalau dia nggak nafsu, sampai kapan pun, dia itu adalah homo sejati. Di sini kita sudah tidak boleh mencampurkan antara homo, lesbi dan biseks.

Ngomong-ngomong, melantur dikit ke khusus soal biseks. Banyak golongan kontra LGBT bahkan nggak tahu bedanya homo, lesbi dan trans. Mereka juga kadang lupa memasukkan biseks dimana, atau lalai memikirkan keberadaan biseks. Biseks dicampur dengan homo dan lesbi. Buat saya  biseks sebaiknya dicoret dalam diskusi karena cuma bikin repot. Secara sosial, biseks ini tidak akan banyak bermasalah dalam masyarakat. Kata Bi, jelas-jelas menunjukkan bahwa dia homo sekaligus hetero. Jadi kaum biseks  bisa saja nikah dengan lawan jenis dan bisa punya anak. Urusan dia punya pacar sejenis di belakang, urusan sembunyi-sembunyi saja. Lebih jauh lagi, biseks ini mungkin yang membuat rancu, pada saat seseorang yang merasa homo ternyata bisa jatuh cinta dan nafsu dengan lawan jenis. Saya barusan saja bertanya, jangan-jangan kaum kontra yang yakin bahwa homoseksualitas bisa dibelokkan adalah karena kasus mereka biseks yang saat awal konsultasi hanya mengenali diri dari segi homonya?

Nah, lanjut lagi soal nafsunya… si nafsu ini sebetulnya adalah istilah simpel yang berkaitan dengan pandangan asal mula penyebab homoseksualitas. Kaum kontra yakin bahwa homoseksualitas lebih karena bentukan lingkungan dan bukan biologis. Kaum pro yakin bahwa homoseksulitas lebih kuat di faktor biologis. Secara keilmuan, sejauh yang saya tahu masih tidak ada penelitian yang menjelaskan secara gamblang dimana presentase yang paling besar. Tapi Anda boleh menyangkal saya, karena biarpun saya psikolog, saya tidak berkecimpung di dunia konseling klinis. Namun sebelum menepis semua pemikiran saya, tolong teliti kembali acuan yang Anda pakai, karena percayalah, saat ini banyak psikolog yang memanfaatkan situasi. Sama seperti profesi lain, tidak semua psikolog kompeten dalam bidang ini. Bila keseharian dia ngurusin seleksi pegawai atau ngomongin tingkah laku artis, sudah deh, belum tentu dia punya waktu baca tentang LGBT yang ilmiah. Banyak di antara mereka bahkan kelihatannya nggak punya kontak sama sekali dengan kaum ini. Jadi anggap saja saya sama dengan psikolog yang asal bunyi, tapi saya berani bertaruh, paling tidak, belum ada peneliti Indonesia yang melakukan penelitian ilmiah dengan metode yang benar tentang seluk beluk penyebab homoseksualitas.

Dengan dasar kenihilan segi keilmiahan, saya hanya akan bercerita dari segi pengalaman saya. Saya dikeliling kaum gay dan lesbi sejak tahun-tahun pertama kuliah. Beberapa sahabat saya sampai sekarang pun ada dari kaum ini. Saya mengikuti perkembangan kehidupan mereka bertahun-tahun. Dalam psikologi, mungkin bisa digolongkan dalam longitudinal reseach. Semua dari mereka mulai menyadari bahwa mereka hanya tertarik dengan lawan jenis sejak mereka masih kecil, sekitar di Sekolah Dasar. Kuatnya dorongan ini meningkat saat memasuki SMP. Yang lesbi, berkata bahwa ada desiran saat di ruang ganti olah raga. Yang gay, malah lebih jelas lagi. Hampir semuanya mencoba pacaran dengan lawan jenis karena begitulah norma di Indonesia. Tetapi mereka mengaku tidak ada perasaan apapun. Satu teman gay saya pernah cerita bahwa hal yang dilakukan dengan mantan gadis-gadisnya paling-paling memegang payudara mereka tetapi dia tidak terdorong untuk melakukan ciuman. Dari sini bisa dilihat bahwa ketertarikan seksual muncul dari dalam dirinya, toh si pacar sebetulnya tidak akan menolak untuk macam-macam, kalau tidak mana boleh payudaranya dipegang? Sebelum akhirnya coming out, mereka biasanya pernah berusaha jatuh cinta dengan lawan jenis. Teman lesbi saya itu malah pernah betul-betul goyah, benci dengan dirinya karena sebagai kristian yang taat dia merasa berdosa dan pernah bimbingan dengan pendeta. Tapi ya tidak bisa. Di Prancis ini saya punya teman yang mengaku bahwa aslinya dia adalah lesbi tetapi lalu menikah. (catatan, perempuan lebih mudah tunduk pada tekanan sosial dan karena posisi seksual bisa pasif jadi bisa lebih tertutupi). Dia bilang suaminya baik dan mereka hidup bahagia dengan cucu-cucu mereka. Namun si nenek ini berkata bahwa dari segi seksual dia tidak pernah mengalami kepuasan, semua semata demi si suami. Jadi saya kasih tahu ya.. teman saya ini nenek-nenek dan menikah sudah puluhan tahun, tidur seranjang, apakah masih bisa dikatakan bahwa dorongan seksual itu bisa dibelokkan? Atau jangan-jangan suaminya kurang ganteng haha.

Kaum kontra yang percaya dorongan seksual bisa dibelokkan, bertindak lebih jauh lagi. Ingin menterapi semua homoseksual supaya menjadi hetero. Boleh saya tanya, bagaimana wujud terapinya? Salah satu kerabat saya bilang, harus si pelaku punya motivasi berubah. Ok. Lalu? konseling secara menyuluruh. Ok masuk akal. Lalu yang dorongan seksual? Katanya pakai terapi hormon. Hmmm… what kind of hormon? Sampai sini kita belum bicara tentang Transeksual. Kaum kontra disinyalir melupakan detil bedanya homoseksualitas dengan transeksual. Homoseksualitas, pelaku merasa seperti tampilan fisiknya. Homoseks merasa dia laki-laki, seperti lesbian merasa  perempuan. Sedangkan transeksual, mereka merasa tubuhnya tidak sama dengan identitas gender. Makanya mereka berusaha merubah penampilan fisik. Setahu saya hormon dipakai dalam kasus ini. Waria menyuntikkan hormon Estrogen supaya kulitnya halus, pita suara melembut, dan bulu-bulu berkurang. Jadi hormon adalah untuk penampilan fisik. Kalau ketertarikan seksual, dimana letaknya, itu jadi pertanyaan saya. Karena secara lebih dalam, homoseksual dan lesbian, mereka juga punya pengolongan. Misalnya dalam lesbian ada yang menjadi ‘pria’ alias buchi, atau femme alias ‘perempuannya’, Lalu terapi hormonnya, gimana? Yang buchi dikasih hormon untuk jadi lebih perempuan.. maybe.. kalau yang mau insaf yang femme, apa terus dikasih hormon laki-laki?

Selain soal terapi, Diperbincangkan juga tingkah laku kaum homo yang seolah mengekspos dan mengajak masyarakat menjadi homo, terutama kalangan anak kecil. Menurut saya, ini lagi-lagi pencampur adukan berbagai hal. Perilaku homoseksual yang menjadikan anak kecil sebagai objek seks, tidak bisa hanya ditarik garis dari sisi homoseksualitasnya, tetapi harus lebih menyorot aspek pedophilia. Pedophilia inilah yang merupakan tindakan kriminal. Seperti halnya di negara barat, pedophilia bisa dihukum penjara. Bila di Indonesia, masih ada satu dua orang yang menikahi anak-anak dibawah umur dan bisa lolos dari hukum, akan sama saja, hetero maupun homoseks yang menyebarkan perilaku seks tidak pada tempatnya.

                                          Image result for seksual

Saya pribadi percaya, orang-orang yang terhitung LGT (sepertinya sudah sepantasnya saya hilangkan huruf B) merasakan beratnya hidup sebagai kaum mereka. Dengan demikian, mereka tidak berkeinginan untuk mengajak yang  hetero pindah orientasi seperti mereka (seandainya orientasi seksual mudah dibelokkan). Sebuah percakapan dengan satu sahabat saya beberapa tahun lalu setelah kelahiran anak laki saya satu-satunya:
“Lo tahu betapa sayangnya gue sama elo. Gue dukung cara hiduplo mau gimana pun. Gay atau bukan, lo sama di mata gue. tetapi kenapa ya, jangan marah.. terkadang gue berpikir bahwa gue nggak kepingin anak gue ini jadi gay. Kayaknya gue nggak tahu harus seperti apa bila itu terjadi…”
Jawabannya justru membuat saya lega:
“Nggak usah merasa bersalah. Ibu gue juga pasti ingin punya anak hetero. Gue pun kalau dalam posisi lo, akan berharap hal yang sama agar anak gue hetero. Itu pasti karena berat hidup seperti ini.”

Pernyataan hidup mereka berat apakah juga sesuatu yang lebay? Terlepas dari judgement bahwa itu pilihan hidup mereka, sebagai homoseksual dan transeksual memang bisa terdeteksi dengan mudah letak kesulitannya. Bayangkanlah bila kamu berbeda dari orang-orang di sekitar kamu, jelas-jelas kamu akan dihujani oleh pandangan menyelidik. Kamu jadi harus bertingkah secara ‘proper’. Menahan diri untuk mengetahui batasnya. Penerimaan kaum ini meskipun di dunia barat masih belum merata. Dari pernyataan beberapa orang kenalan, di Prancis yang sudah melegalkan perkawinan sejenis sejak tahun 2014, tetap saja ditemui homophobie. Sikap kurang berkenan masih kerap di temui di kota kecil atau desa. Memang hukum melindungi hak mereka, tetapi sebagai makhluk yang hidup di dunia sosial pasti perlakuan sekitar akan masuk ke dalam hati. Secara natural pun, kaum ini relatif lebih ‘stagnan’ dalam tahap-tahap hubungan, aka kehidupan secara keseluruhan. Terdapat level yang membedakan sedikit, misalnya lesbian masih bisa memiliki anak biologis bila melalui in vitro. Homoseksual tidak bisa. Kebanyakan mereka memelihara anjing sebagai ‘anak’. Hal ini masih terus menjadi perdebatan dari segi legalitasnya di manapun, termasuk negara yang melegalkan perkawinan. Oleh sebab itulah, para kaum ini terlihat tidak ‘dewasa-dewasa’. Kehidupan mereka memang cenderung seperti single seumur hidup, meski dalam keadaan berpasangan. Salah satunya lebih menonjol dalam dunia ‘ke-fisik-an’.

Pada akhirnya, pantaskah kita kontra? Atau justru kita sebenarnya pro? Di sini, muncul pertanyaan baru, apa definisinya pro dan kontra? Sebatas mana pro dikatakan pro? Apakah sikap yang menerima keberadaan lgbt, ataukah mendukung perluasan komunitas ini ataukah sampai pada dukungan pada sistem hukum pernikahan sejenis? Bagaimana bila orang itu menerima keberadaan LGBT tetapi tidak memandang perlu pernikahan sejenis ada. Orang ini masuk golongan apa? Lalu si kontra, sejauh mana bisa dikatakan kontra, sekedar tidak suka bila sampai ada tindakan perluasan spt ke anak-anak (aka pedophilia), atau mendukung orang yang ingin jadi hetero atau justru sampai yang ekstrim, menganggap lgbt penyakit? Pengolongan yang tidak jelas, akan membuat kubu-kubu dengan pertarungan yang abstrak. Seperti sebuah link yang isinya sama tetapi penulisnya ditulis berbeda, dua duanya dengan bergelar psikolog – pasti hoax. Sama halnya dengan forum diskusi (yang sering menjadi debat), dengan kutipan masing-masing dari tokoh yang mendukung pandangan mereka, misalnya yang TV One itu, pakar religi mengutip Einstein tentang ilmu pengetahuan tak lepas dari agama. Nanti bisa saja, kubu lain mengutip Sigmund Freud yang menyatakan pada dasarnya semua manusia adalah biseks. Pada level ini, lgbt bukan suatu bahasan objektif, bisa saja berselubung nuansa ilmiah tetapi lebih mengarah pada propaganda. Ayo masukkan LGBT kembali dalam golongan gangguan jiwa, ayo sembuhkan semua mereka. Ini bukan diskriminasi, tetapi mereka yang tak ingin sembuh adalah orang-orang yang tak pantas hidup di Indonesia.. hayoo… Ayo kasih lgbt pernikahan legal karena bla bla bla. Padahal kebanyakan LGBT mungkin hidup tanpa disorot saja sudah senang kok.

Masing-masing berhak bersikap, tentu saja. Sesuai dengan nilai dan kehidupan pribadi. Saya sendiri tidak tahu masuk golongan pro atau bukan. Dari kacamata pribadi, saya melihat saya netral atau abstain. Yang pasti saya menerima keberadaan mereka namun mendukung terapi bagi yang ingin menjadi hetero (cat: ada kata ingin, tetapi bukan sesuatu yang dipaksakan) Dan sebagai ibu, saya tidak juga ingin penyebaran LBGT ini, bila memang ada upaya ke situ. But above of all, saya pribadi yakin bahwa penyebaran tidak semudah itu. Bayangkan apa jadinya negara barat, seperti Prancis ini dimana homoseksual dan transeksual bisa menikah di gereja, kenapa tidak semua orang menjadi homo? Lagi-lagi, soal pilihan dan ketertarikan seksual.

Sikap individu ini di Indonesia cukup didominasi agama. Banyak yang menyakini bahwa agama bisa membuat yang homo menjadi hetero. Betulkah?

Kembali saya cuma mengajak kritis saja. Agama yang mana? Apa definisi agama di sini? Cangkupannya apakah hanya Islam dan Kristen? Tidakkah di Indonesia, agama ada enam. Hindu, Budha, Konghucu apakah juga menentang?

Dari situ harus diluruskan dulu. Karena kalau kita bicara secara umum haruslah umum, tidak hanya sebenarnya mewakilkan satu atau dua saja. Sejujurnya kata agama yang sering di pakai di Indonesia, menyempit mengacu pada agama besar, Islam dan Kristen, Mungkin saja memang bisa, saya tidak tahu. Saya sendiri hanya tahu teman saya yang dulu itu. Dia ‘berobat’ pada pendetanya. Motivasi berubahnya besar sekali tetapi tetap tak bisa. Ada satu teman lainnya yang gay tetapi berasal dari keluarga Islam taat. Saya tahu persis dia gay karena saya bisa menyebutkan nama pacar prianya yang pernah secara sembunyi ada. Nah, si teman saya ini sampai sekarang pun masih single padahal gantengnya minta ampun dan pintar. Saya lihat dia sekali-kali muncul ke publik dengan ‘pacar’ perempuan. Tapi saya tahu dia akan begitu saja. Lagipula, kalau kita mau jujur, dalam lingkungan agama yang terdalam pun, dalam gereja sesekali terdengar kasus pendeta gay, seperti yang dikirim Prancis tahun lalu ke Vatican. Atau di negara Islam, Afganistan etc, ada fenomena bici baca. Saya tidak menyangkal kemungkinan agama bisa mengerem munculnya perilaku homoseksualitas atau transeksualitas, tetapi saya kurang yakin bila agama masuk dalam faktor utama.

Sebagai penutup, saya minta maaf bila saya malah bikin semua jadi abu-abu. Saya memang paling suka mengajak berpikir dan kurang tertarik dengan propaganda. Pikiran saya hanya biarkan saja LGBT seperti yang ada. Jangan kita melakukan generalisasi sampai kehilangan inti permasalahan. Bila yang ditakutkan adalah penyebaran dan masa dengan anak-anak, maka kasusnya beralih dari LGBT ke pedhopilia. Urusan penerimaan, silahkan diterima atau anggap mereka tidak ada. Tidak perlu melakukan gerakan besar-besaran dengan memasukkan golongan ini kembali ke kategori lama sebagai gangguan psikologi. Karena siapa yang mau membiayai mereka semua melakukan pengobatan ke psikolog dan psikiater? Berapa banyak psikolog dan psikiater yang kompeten dalam hal ini? Bila kondisi tidak siap dengan konsekuensi ini, malah pengolongan resmi ke dalam ‘gangguan’ hanya akan membuat sikap judgmental lingkungan. Sekarang saja hidup mereka sudah banyak yang sembunyi-sembunyi akibat ketidak nyamanan, mau diapakan lagi? Tidak perlu memang dipaksakan adanya pernikahan sejenis jika masyarakat tidak siap, cukup misalnya mengakomodir kebutuhan prisipal mereka untuk hidup tenang, misalnya pasangan LGBT ini bisa mendaftar agar dalam hal medis bisa diperlakukan seperti pasangan. Ini contoh bagi yang belum pernah mendengar: bahwa dalam tindakan medis, saat satu pasangan tidak sadar, maka pasangan lain tidak berhak karena bukan suami istri dan tidak ada hubungan darah. Ini concern yang cukup penting sebagai manusia.

                                         Image result for lgbt

Kalau tetap saja bersikap tidak mau peduli dengan mereka, sebaiknya jangan terlalu kontra. Kenapa? Karena tambah kontra suatu masyarakat, komunitas LGBT akan semakin tertekan dan termarginal. Lalu bantuan akan datang dari Internasional. Bagaimanapun LBGT ini secara hukum internasional sudah tidak dianggap gangguan atau penyakit, jadi atas nama HAM pasti akan terbantu. Sekarang saja salah satu asosiasi internasional dibawah Unesco sudah mengucurkan 101 M bagi komunitas LBGT di Asia agar bisa hidup lebih maksimal. Nah, silahkan kalian sendiri yang tentukan, mau tetap kontra atau tambah kontra atau mengurangi kadar kontra? Tambah kontra, bantuan akan lebih banyak datang. Nanti malah gondok sendiri….

Sambil copy paste tulisan Mbaknya, saya kembali lagi membaca. Tulisan yang menarik, dari salah seorang psikolog Indonesia yang lama tinggal di Perancis. Bahkan untuk negara Perancis yang sudah melegalkan pernikahan sejenis, homofobia masih kerap terjadi di masyarakat. Pro kontra terjadi karena melihat LGT dari dua sisi, produk lingkungan, atau biologis.

Padahal dalam penciptaan produk homoseksual tentu bukan hanya karena faktor lingkungan. Yah, Mbak Wuwun menggambarkan di luar negeri, dimana pernikahan sejenis sudah legal saja jumlah LGT tidak meledak. Hanya saja, kembali lagi ketika dibenturkan dari segi agama maka hal ini juga menimbulkan kontra….

Yuk baca postingan berikutnya